24 abr. 2011

Causa o efecto

¿Sera que lo que nos sucede lo elegimos nosotros o simplemente sucede? Acá andamos todos medio perdidos en esta nebulosa extraña que es la vida. Algunos mas ambiciosos que otros, algunos mas osados, mas curiosos. Pero no todo el tiempo nos da palos la vida, es que de repente puede surgir de una casualidad total, osea, que uno va a un lugar sin muchas expectativas y ahí le cambie la vida para siempre. Es causa, siempre, y luego su efecto. Y toda la incertidumbre patética que tenemos los ansiosos. Y toda la envidia o la desconfianza que nos van a tirar los terceros. No se, lo que esta claro es que no he contestado la pregunta con la que abrí el texto. Ahí voy: creo que detrás de todos los sucesos de nuestra existencia está nuestra elección previa, claro que no son elecciones exactas.

17 abr. 2011

Nox aeterna

Acaso es un juego esto de no pestañear y mirarnos fijo durante una hora y media, o mas quizás, yo me río, vos te aguantas la risa aunque por dentro te contagia. Nada de juegos, tu cara se empieza a transformar en la cara de unos animales o de seres, a veces femeninos otras masculinos, que sos al final, todo eso? o ambos somos  todo eso?
Ese gatito hermoso ya es un animal domestico luego un animal de la estepa, un gran compañero aunque ni lo miramos, solo estamos mirando nuestras pupilas y bocas, y manos, y el liquido verde que delicioso está.
Que lentas y rápidas pasan las horas, al final la noche terminó a las 16 del domingo, y no hay resaca, no hay cansancio. Solo ésta felicidad rarisima llena de piel también, llena de estimulantes naturales que ya están en el cerebro y solamente los potenciamos.
Saludable me siento, eterna de edad, no por vieja, por lo sabios que en una sola noche se puede llegar a ser. Porque es posible llevarse bien y disfrutarse al maximo sin jamas estar en desacuerdo. Vengo del infierno, no te lo dije, no quiero hablar de eso, es parte del pasado...ahora me siento protegida y bien cuidada.
Y al fin estoy de nuevo en el estado que me gusta estar...

12 abr. 2011

Laburolandia

Me encierro en un infierno rojo que en realidad es una chetisima agencia de algo. Observo a esos pobres seres que todos los días tienen que pasar horas y horas acá y han optado por el mal trato para tratar a todo aquel que ose preguntarles algo. No son mis compañeros de equipos, por suerte mi gente esta relajada y mi jefe me advierte que hay un loco en el despacho frente a mi escritorio que suele gritar y despotricar, para que no me asuste. No me asusta, debe ser como mi ex, estoy acostumbrada. "Yo prefiero la armonía en el trabajo" aclara, bien uruguayo, y ambos sabemos de que estamos hablando.
Entonces empiezan a llegar las mamas con sus bebes, y todas quieren que su bebito sea un bebé Hugies porque sacaran una jugosa tajada de ese día de rodaje. Yo las recibo, las mando a fotocopiar los papeles que no trajeron, les cuido el bebe si es necesario. Hay unas mujeres que trabajan de hacer reír a los bebes frente a la cámara, son realmente insoportables, por suerte no tengo que estar mucho tiempo dentro del estudio donde se filma. No hay tensión, si veo tensión, no me uno a ella.
Después vienen los papás y las mamás Hugies, son actores con toda la pinta de familia tipo, buenmozones de mandíbula cuadrada y mujeres que se peinan mucho unos cabellos eternos y lacios envidiables. Es mas facil y fluido con los adultos, no lloran, no entran a la recepción en pañales, no quieren subir la escalera roja, todo es rojo en este maldito lugar no se les ocurrió pintar ni el piso de otro color!.
El jefe que grita se enzarza con su secretaria en una pelea mortal y exageradisima que demuestra a las claras ser sobre actuada, que maravilla esta ciudad porteña, actúan sin escenario, sin publico, para ellos mismos!
Trabajar es una de las cosas mas divertidas que hay siempre y cuando sepas que no vas a tener que volver a esa misma oficina todos los dias de la semana sino unos diez días como mucho.
 Era mi primer dia, podría haber cometido seiscientos errores y solo cometí uno. entonces una de las "baby coachers" vino escandalizada y casi ofendida a espetarme que le habia dado el formulario erróneo a una señora... Perrrrdón! le arrastro mucho la erre para hacerle notar que me está retando y no es quien me paga, y que mi pequeño desliz no va a desatar un escándalo trágico. Todos disimulan una sonrisita y corro a entregar el formulario adecuado a la persona adecuada pidiéndole ahí si un sincero perdón.
El mundo del trabajo es adorable, me encanta, me encanta estar a cien por hora y no perder nunca la paciencia uruguaya. Cuando nos vamos camino una cuadra con una compañera que es muy simpática y me felicita: "La verdad que no puedo creer como conservas la calma en momentos dificiles" . Muy simple, estuve muchos meses en terapia intensiva viendo a mis hijos resucitar, después de eso ¿como puede tensarme siquiera una ceja un pormenor menor?. Y me voy a casa pensando que todo es muy lindo pero que me gustaría mucho mas ganar dinero salvando vidas, y en esa cancha se ven los pingos, en terapia intensiva te quiero ver, Venus, con esta sangre fría de la que te jactas.

6 abr. 2011

Memoirs

No se quien manipula a quien, si mis recuerdos a mi o yo a ellos transformándolos. O ellos transformándome y mutando en sus características años tras año. Ahora que soy capaz de comprender el mundo con otra amplitud y con mayor misericordia, ¿Ellos han cambiado o lo he hecho yo? ¿Quien los despierta y luego vuelve a encerrarlos? Misterios de la mente, solo sé que mas comprensivos nos volvemos y mas perdonamos a los demás. Pero lo ideal es perdonarse a uno mismo lo menos posible. Esa auto-exigencia debe ser genuina si pretendemos evolucionar al menos un poco.

5 abr. 2011

Ansiolitica

Que, ustedes no toman ansioliticos? Yo si, a full, son lo mas. Osea tenes un re problema y tu mente esta toda llena de mierda y TUK cuarto de pastillita y chau. La saliva se pone mas densa, las penas se ahuyentan. Lo bueno es que si decis la palabra "Calmante" es como menos grave la cosa. Entonces te viene a joder algun pesado y te mira y dice "que te pasa que estas babeando y no respondes" y vos balbuceas "es que me tomé un calmante" y listo. Esa idea no fue mia, fue de M.
Es como que los ansioliticos te adulteran la tristeza, te la esconden por un rato, y te duermen. no se ustedes pero yo en Buenos Aires casi no duermo, es una ciudad de insomnios y siempre fue asi desde chica, llego a cualquier otro lado y caigo paff y despierto feliz, en BSAS duermo y es como si no lo hiciera porque despierto cansada o despierto en un sonambulismo enfermizo. O aterrada...
Hoy me prepare para mi fracaso rotundo que fue no ir a ver Roxette en el luna (snif, era la banda de mi infancia, fue mi primer CD!!! Dress for sucesss!!!!). fui a comprar las cervezas al supermercado chino y en la fila que era bastante larga pasaban una de montaner tan pero tan triste...esa de "tan enamoraaaados que asiii, la noche duraaa un pocooo mas" bueno y me lagrimeó un poco el ojo porque uno dice, ¿cuando será la proxima vez que ame a alguien y esa persona me ame? cuando eh?. Atrás mio habia una especie de He-man que tarareaba la cancion en voz alta y casi me doy vuelta y le digo "me llevas a Roxette?" pero no da hacer ese tipo de propuestas en un supermercado chino, ni en ningun lado. El tema es que despues en el verjel vino re bien la birrita y un cuartito de alplax... Lo bueno es que ya superé otros amores intensos, asi que ahora voy a superar este. Y despues voy a estar mas feliz que nunca, porque no me hacia feliz, es mas no solo no me hacia feliz sino que ademas me hacia infeliz... lo cual es demasiado no creen?
Lo que si al final es importante decir es lo siguiente: Quien tenga algo en contra de los ansioliticos que tire la primera piedra! o nunca han sufrido por amor...

4 abr. 2011

The beast

Aprender a estar solo, esa es la consigna primigenia. Alguien realmente fuerte tiene que poder valerse por si mismo. Es muy triste descubrir un dia que uno amaba al ser equivocado, mas triste aun cuando parecía el amor correspondido y no. No lo era. No es amor cuando no hay comprensión, esa es la ley primera.
Pero hoy al menos, no estoy triste no, es un desafio, me propongo a mi misma una buena etapa de completa soledad. Los que me conocen van a decir "en un par de días volves con el chabon" pero no, ya que lo dicen sepan que sucedieron razones irreversibles que hacen que no pueda volver con el al menos por años. Para que vuelva tiene que aprender él muchas lecciones que yo ya aprendí y no creo que eso suceda.
Yo vi a mis hijos al borde de la muerte y luego sobrevivieron, ahí aprendí todo. Ahí me "curtí", desde ahí las cosas me afectan pero solo en manera superficial porque nada es muy grave, nada lo es del todo quiero decir salvo la muerte o la enfermedad. A veces es mas grave la enfermedad que la muerte sepanlo. Debería pasarle a algunas personas ese tipo de contratiempos... el mundo se ahorraría toneladas de injusticias.
Y bueno, aca estoy, completamente soltera y sin ningún tipo de apuro. Tratando de contener una bestia que tengo adentro porque el hechizo se rompe cuando le dejo salir y si sale la bestia termino llamando a mi monstruo... y el choque vuelve a producirse cada vez con gravedad mayor. Porque afecta a terceros, eso es lo peor, que moleste a los demás, que no se quede en una peleita de dos boludos. A mi no me afecta nada de lo que me haga pero si jode a mi gente... is enough.
Anyway, que aburrido les parecerá esto, solo quería descargarme un poco y decirles que al fin entendí algo que ya me habían dicho varios queridos amigos y yo no los había escuchado: Quizas tengas que estar un poco con vos misma para quererte mas y aprender que es lo que realmente te hace falta en la vida.
Ojala pueda cumplirlo... fucking bestia dentro de mis arterias que deje de patearrrr! JAJAJA
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